Atrapada con salida

El otro día lo hablaba con un lector del blog: Lo peor de la depresión es cuando encima que estás mal, te machacan por ello. Yo entonces tenía la ayuda de mis padres, pero ni me dejaba ni me fiaba. Así que me lo guardaba todo para mí y mi diario (es curioso qué en muchas ocasiones decía en él que estaba mal pero no por qué. Por suerte o por desgracia, aún lo recuerdo).

Pues sí, no solo tenía depresión desde el año 2000 en aquel 2004, sino que además tenía que enfrentarme cada día al lugar y a la gente que me producía aquella enfermedad. Porque era un colegio y yo, como menor de edad, tenía la obligación de ir.

A la Diana que tanto sufría aquello le diré que valió la pena seguir. Porque si bien, ahora me encuentro con que ninguno de mis estudios me sirve para nada, ni siquiera para encontrar trabajo, aprendí mucho y, más tarde, en los estudios superiores conocería a gente maravillosa y a compañeros que me apreciaban de verdad.

En aquel colegio donde sufrí bullying, si tenía un ataque de pánico, con lágrimas y problemas para respirar incluidos, mis compañeros me machacaban aún más. Todavía recuerdo que tenía que ir a rogar a los profesores que levantaran el castigo a aquellos energúmenos, porque si les castigaban por maltratarme, luego me amenazaban con pegarme una paliza. Cualquier motivo era excusa para insultarme y humillarme. Todo el tiempo, todos los días. Sin importarles lo que yo sintiera. Y si algún profe se atrevía a regañarles, era peor. Por eso yo nunca busqué su ayuda aunque la hubiera tenido.

Como si yo fuera culpable de todo. Y NO. No, Diana adolecente, tú no tenías la culpa de nada. Eras una víctima que unos años después sería reconocida como tal y recibiría ayuda. Ayuda y también cariño de amigas de verdad (y una psicóloga que es un sol, pero eso lo dejo para otro día). Muchos años después, siendo perseverante desde entonces, todo lo bueno que sembré, dio sus deliciosos frutos.

Amigas. Yo entonces nunca había sabido lo que era realmente la amistad. Ni de coña. Se supone que tenía dos, pero a cual más embustera y traidora.

He empezado el post hablando de cuando te machacan cuando ya tienes un problema tan grave como la depresión. Pues aún recuerdo, jamás lo olvidaré, un día en que tuve que salir de clase con un ataque de ansiedad tremendo, porque me sentía una mierda miserable que no servía para nada. Una de ellas, la que supuestamente era ‹‹la buena que se dejaba influenciar por la otra››, me vio de casualidad allí tirada en el suelo, llorando, temblando… Y me llamó hija de puta. No sé el motivo. Ni siquiera habíamos tenido conversación previa. Pero tengo esa palabra y esa escena gravada a fuego en la mente.

¿Aquellas dos eran amigas? No, jamás lo fueron. Eso de que se dejaba influenciar por los demás me sirve como excusa cuando teníamos 12 años, Pero con 15 añazos ya no. Ella lo hacía todo a conciencia. Las dos eran igual de malas conmigo (mama, cuando leas esto comprenderás porque pongo cara rara cuando me hablas de que te la has encontrado). Y yo no era capaz de verlo. Me dejaba maltratar por ellas porque me daba miedo quedarme sola. Prefería estar con unas falsas amigas que me hacían daño que no romper con ellas y quedarme sola de verdad. Eso sí, la madre de una de ellas si fue un gran apoyo para mí. Ella siempre me cuidó y ayudó, ni siquiera sabía que su hija era mala conmigo, seguramente, ya que cuando estábamos las dos solas, no pasaba nunca nada malo.

Pues ojalá las hubiera dejado. De verdad. Hubiera estado sola, pero mucho mejor que con aquella relación de amistad tan tóxica. Más que tóxica realmente. Estaría sola, pero mi música, mis libros y mi escritura hubieran continuado siendo mi vía de escape. Y gracias a esas aficiones, por las que los de la clase y esas dos ‹‹amigas›› me insultaban, conocí un poco después a la que fue de verdad mi primera amiga. Hoy en día es aún mi mejor amiga. La que está conmigo en lo bueno y lo malo. Siempre estamos la una para la otra, todo es recíproco. Incluso hace 3 meses, me acompañó en mi primer viaje en avión. Un viaje para conocer a mi novio. Un novio al que conocí a los 26 años, también gracias a mis aficiones fuera de lo común. Él es mi escudero además de pareja, pues también se viste de medieval y hasta me regaló una espada en mi pasado cumpleaños (de hecho, Diana del pasado, él es tu primer amor, que llegó tarde pero de forma maravillosa).

Aquellas dos falsas amigas solían decirme a menudo ‹‹menos espadas y más novios›› Reprochándome que yo prefiriera vestirme de guerrera medieval y leyera novelas sobre esa temática, en lugar de ligar con chicos como hacían todas las chicas de mi edad en aquella clase.

¡Jamás! Yo nunca estuve interesada en el amor. Pero, claro, la asexualidad no estaba bien vista tampoco. Y también me maltrataban por ello (y por arromántica, pero ahora sé que no lo soy, aunque la única persona que me ha interesado en toda mi vida es mi chico). Pues, que sepáis todos, que ser aro-ace o no tener pareja por el motivo que sea, es tan valido como tener novio, marido o amantes de un rato. Existimos y jamás debería ser visto como algo raro.

Ellas dos me obligaban a chatear con chicos. Y como yo me negaba lo hacían ellas mismas, haciéndose pasar por mí. ¿Ilegal? Por supuesto. Y no fue lo peor que hicieron en ese sentido. Llegaron incluso a enviar una foto mía a un desconocido sin mi consentimiento. Y yo tragaba con todo, creyendo que si las perdía a ellas dos, me quedaría sola de verdad.

De verdad, hubiera sido mil veces mejor quedarme sola que no sufrir su podrida mentira de amistad. No me extiendo más por hoy, pero os dejo el extracto de mi diario del que hablaré en el próximo post.

Está escrito en noviembre de 2003. Titulado con el conocido ‹‹Algún mal día››. Y sí, en esa página tan escueta hablo de las ganas de quitarme de en medio que tenía entonces. Me sentía derrotada por el bullying, la depresión y todo lo que ello supone. Y sobre todo, me sentía rota en mil pedazos por la última parte que, tonta de mí, taché pocos días después, cuando supuestamente todo se arregló.

Afortunadamente no me suicidé y seguí adelante. Luchando con mi espada y mi fuerza de voluntad, por mis sueños, mi futuro y mi vida.

Una vida que me deparaba cosas preciosas con las que tuve la suerte de toparme sin buscar.

Os dejo esa página tan dura, el original, con sus faltas ortográficas y gramaticales. Porque también le tenemos que decir a esa yo adolescente que cumpliría mi sueño de ser escritora. Y que aunque no tengo demasiados lectores, sí conozco a gente muy buena en las redes sociales que me apoyan como escritora y persona.