Muchas causas

Evidentemente, nada iba a ser fácil. Y menos cuando llevaba ya muchos años sufriendo acoso físico y psicológico. Un maltrato que todos, adultos y niños, achacaban a ‹‹cosas de niños›› y aunque yo me defendía, nos castigaban a todos, atacantes (ellos) y victima (yo).

Pero abramos los ojos un poco, con la visión de las personas del 2019 en el que estamos: este extracto era de cuando yo tenía 13 años para 14. Ya no éramos niños, por lo tanto, no podíamos ignorar la gravedad del asunto. Especialmente, porque el curso anterior (1º de la ESO), había sido el peor de todos hasta entonces, pues dejé de defenderme, comencé a reaccionar con llantos a ese acoso de mis compañeros y llevaba ya un año con mi primera depresión.

Este pedazo de mi diario data de abril de 2003. No lleva fecha, tan solo una cabecera donde puse ‹‹Algún mal día››, que sería el primero de muchos días con ese título a lo largo de los siguientes tres años.

Antes de compartir el extracto, escribo como anotación que hacía tres meses que había sufrido mi primer ataque de pánico de los gordos, de esos en los que me pensaba que me iba a volver loca o morirme. ¿La causa? Bueno, llevaba meses viendo a mis supuestas dos amigas peleando un día sí al otro también. Eso me provocaba mucha angustia y aunque yo estuve siempre neutral, apoyando a las dos, una de ellas empezó a tomarla conmigo. Esa tarde, presa de los celos (de los que no fui consciente hasta muchos años después), esa supuesta amiga me trató muy mal por un golpe que le di sin querer durante la clase de gimnasia. ¿Cómo no iba a darme un ataque de pánico si la que creía mi única amiga me trataba así mientras el resto de la clase me hacía bullying?

Me estoy volviendo loca. Ahora mismo pienso que soy la persona más mala del mundo, que no tengo nada bueno y que merezco sufrir. Quiero morirme, sinceramente. Pero después pienso en que si me suicido, como he pensado tantas veces, sería una cobarde, porque hay que afrontar los problemas y seguir adelante. Cuando me pongo nerviosa, cuando ellos me hacen daño, me pongo a llorar, tengo ganas de llorar y gritar a la vez, de romper cosas… Pero me aguanto y comienzo a comerme el coco con malas cosas sobre mí. Creo que no me aprecio a mí misma, la verdad, prefiero morirme. Pero no se lo he dicho a nadie pues pensarían todas esas cosas horribles que ya piensan ellos sobre mí. No hablo con nadie, porque pienso que molesto a la gente. Y nunca les miro a los ojos pues, seguramente, todo el mundo le tiene tanto asco a mi cara como ellos. A veces pienso que lo que le pasó a [nombre de una compañera de clase] debería haberme pasado a mí. Así, nadie estaría triste como ahora.

Choca el contraste de estas páginas de mi diario. Porque llevaba un mes en el que solo hablaba de la tristeza que me producía la guerra en Iraq que había sucedido entonces. Hay muchas páginas hablando de aquello, de mi empatía por esas personas que estaban sufriendo. También estaba mi primera manifestación.

Pero en clase, todo era tan horrible, que esto era lo que sentía. Duro, ¿verdad? Y no el primero, desafortunadamente.

No podía sentirme más miserable. Toda la clase me acosaba. Unos de forma directa y otra parte, ignorando lo que me sucedía, ni siquiera me defendían.

El odio hacia mí misma era tan grande que incluso en esa última frase confieso que preferiría estar en un hospital con anorexia como aquella compañera de clase, ya que así nadie estaría sufriendo.

Pues no. Nada de eso era cierto. Para nada. Ojalá aquella Diana de 13 años pudiera saber que, tan solo un año y algo después, conocería a la que a día de hoy sigue siendo una de sus mejores amigas. Ojalá hubiera sabido que iba a aprobar el curso, ese y muchos más y que al cambiar de colegio, ya no sufriría más bullying ni rechazo por parte de mis compañeros.

Ojalá esa Diana tan jovencita e inocente pero con el alma hecha pedazos, hubiera sabido que estaba tan equivocada y que lograría sobrevivir esa pesadilla. Duró 13 años seguidos la pesadilla, pero salí de ella viva y sana. Y, por supuesto, jamás volvería a estar sola ni a recibir violencia de gente que no merecía que yo les diese el gusto de verme llorar.

Unos meses más tarde, tras un curso entero de más violencia escolar, más decepciones de esas dos supuestas amigas que me utilizaban a su antojo y me traicionaban sin yo ser consciente de ello, en el mes de setiembre, hay otro ‹‹Algún mal día››.

Justo al empezar el curso. Antes de eso, todo eran cosas bonitas en mi diario, incluso una bitácora con mi viaje a Asturias con mis padres, que tanta inspiración me dio para mis novelas y varias entradas de cine pegadas con algunas de mis películas favoritas que había tenido la suerte de ver.

Pero el curso empezaba y con él, el bullying, el odio hacia mi misma y la depresión que iba en aumento.

El mundo estaría mejor sin mí. Si yo estuviera muerta todo el mundo estaría mejor. Me paro un momento y pienso: Si yo no existiera estaría todo igual, no soy para nada necesaria. Si me matara todos estarían no solo mejor, también contentos. ¿Qué importa si así todos estarían mejor? Quiero morirme, no temo a la muerte, es más, la deseo. Porque si sigo viviendo me matará la tristeza y moriré de vieja sola y sin amigos. Como ahora pero aún peor. Quiero morirme pero cada vez que intento hacer una locura, como suicidarme, algo en mi interior me dice que no lo haga, que de verdad hay gente que me quiere… Pero yo no lo veo así. Es como si en mi interior hubiera dos personas, una pesimista y otra optimista. La pesimista soy yo, pero la optimista siempre gana porque es muy fuerte. No soy yo, obviamente.¿Cómo debe ser la muerte? Yo la estoy esperando cada vez más. Quizás un día despierte y esté ya la muerte esperándome. Supongo que será un alivio tan grande que nadie pondría flores en mi tumba. Pues estoy sola y siempre lo estaré.

Más que un abrazo, a esta yo de septiembre del 2004 le diría grandes verdades: Mi muerte haría daño a mucha gente. No a esas dos falsas amigas, que afortunadamente dejé atrás dos años después. Una de ellas era tan responsable de que yo me sintiera así, tanto como los que me maltrataban. Sufriría mi familia (especialmente mis padres que son de lo mejor que existe) y me hubiera perdido tantas cosas buenas que vinieron después. Amigas de verdad, unas primas que me adoran, unos mutuals en las redes sociales que me comprenden y están siempre ahí, ya sea en físico (mis amigas y mis primas) o al otro lado de la pantalla (mis mutuals, más amigas que viven el extranjero e incluso un novio). Esa persona optimista y fuerte en mi interior era tan yo misma como la otra. Las dos éramos la misma, y pese a la depresión y esa aparente (pero falsa) fragilidad, las dos eran igual de valientes y sobrevivieron.

Y, sí. Lo de pensar en suicidarme era una locura y un error que nadie debería cometer. De verdad, si alguien que está leyendo esto está en la misma situación, que siga adelante. Sufriréis muchísimo, pero siempre hay una muy bonita recompensa al final. Nadie es prescindible en esta vida. Y desde luego, jamás penséis que es culpa vuestra o que merecéis cosas malas. Porque es todo lo contrario.

Y si he podido yo, con tantas enfermedades mentales, una minusvalía psíquica, mis monstruosos defectos físicos y con 13 años seguidos de bullying a mis espaldas, vosotros también podéis. 

No lo dudéis nunca. Merece la pena seguir y esperar.